Mes Pensées du Jour
================================================

Deuxième post de la journée, 6:15 du matin, pas dormi encore.... pourquoi je dormirais de toutes manières? Vrai, j'ai encore beaucoup d'anges à imaginer, mais pourtant déjà tellement d'anges marches ici bas.

Je viens de me décider à partir en Europe cet été, 1-2 semaines au plus.

J'ai écrit un courriel à Jimmy, je me demande ce qu'il va répondre, c'est intriguant, mais à la fois, si Jimmy, agit comme Jimmy, ca m'étonnerait qu'il refuse un voyage... surtout que c'est lui qui me poussait.

Je suis ainsi, assis. Le soleil tarde à se lever. En fait, les gros moutons gris empêche le seul et unique berger de sortir du troupeau, et d'éclairer les loups. Dommage, mais je crois que cela ne fait que plus apprécier la dernière fois que je l'ai vu... et m'aidera a apprécier la prochaine fois que je le verrai.

Je me dis, parfois, n'est-ce pas si difficile de vraiment savoir ce que l'on est, et encore une fois, une fois que l'on sait ce que l'on est, doit-on vraiment le suivre?

Si par exemple, je crois, pertinemment, que je ne suis pas en état de retourner dans une relation stable, que je veulent peut-être vivre mes "trips" encore, est-ce normal que j'espère toujours, au fond, rencontrer l'amour? Si oui... pourquoi alors est-ce normal?
Parce que je sens qu'en ce moment je dois satisfaire mes besoins physiologiques et psychologiques, et que dans quelques temps je pourrai satisfaire mes besoins émotionnels?

Ou encore parce que tout le monde, ma société, ma culture, vivent la même chose, et qu'à l'âge que je suis, tout le monde se dit "Faut vivre sa jeunesse", et que nous tous, connards que nous sommes, prenons ça littéralement comme une traduction d'être :" Baisons et faisons le party pendant que la société nous permet cette excuse la".

Non, au fond, ma vérité, c'est seulement que, dans les derniers mois, depuis que je ne suis plus avec la Ballerine de Ste-foy, je ne voulais seulement pas me contrôler, ne pas répondre de mes actes. Ne rien promettre à une femme, sachant pertinemment que je ne le respecterais pas. Ne pas vivre de moments magiques, voulant garder ceux que j'avais.

Mais au fond, je vais toujours les garder.

Et au fond... voilà qui je suis, maintenant je le réalise, ce matin. J'ai été moi tout ce temps, seulement à différentes étapes de ma vie, de mon évolution.
Plus jamais je ne ferai la même erreur de renier ainsi qui je suis.

Maintenant sachant qui je suis. Sachant que chaque chose arrive pour une raison, que j'accepte toutes les conséquences de mes actes, j'arrive donc à la conclusion suivante:
Oui, savoir qui je suis, est surement la chose la plus difficile que j'aille vécue.

Mais, maintenant que je sais qui je suis, dois-je me comporter comme je suis, Luc, ou devrais-je me contrôler, afin d'être le Luc que certains voudraient voir?

Well, Jimmy Boy, Fuck Them All. ( FTA baby! )

Je vais suivre ce que mon instinct va me dicter, et j'accepterai les conséquences de mes actes, mais non de manière égocentrique, en prenant compte des personnes sur qui j'exerce un pouvoir, ou quelconque force.

De toutes manières, ce serait futile de refuser les conséquences de mes propres actes sur les autres. Effectivement des accidents peuvent arriver, mais pourquoi les renier? Comme je viens de le dire, des accidents arrivent, que pouvez-vous faire avec? Les renier? Non.

You go with the flow. Life is beautiful, learn to respect it, and it will respect you back. BUT KNOW THIS:

Life is more then just ME, MYSELF, YOU, YOURSELF. We're only fragile creatures, we're only humans. Understand this and accept it.


Puis, une autre question me vient à l'idée... Pourquoi est-ce que je n'ai jamais eu de relations amoureuse ordinaire, normale? Pourquoi est-ce que je sors toujours avec des femmes anormales? Pourquoi est-ce que je vis toujours cet amour fou?

Soyons clairs, qu'est-ce qu'une relation normale et ordinaire de nos jours? Un gars qui trompe sa copine, qui en désire une autre, qui fait du 9 a 5, qui la voit 24/24, 7jours/7, et qui prend l'amour pour acquis, ou encore un mec jamais présent. Un mec qui ne pleure pas, sauf quand c'est pour s'excuser d'avoir triché sur sa copine, un mec qui jure qu'il ne recommencera pas 230932 fois par semaine. Un mec qui brise avec sa copine et reprend avec elle 2-3 jours plus tard. Un mec qui est avec une fille parce que 1) C'est juste un trophée à montrer à ses chums 2) C'est la seule "chose" qu'il peut "pogner".Puis, une femme insécure, superficielle, qui recherche un beau mec musclé, que tout les autres femmes vont désirées, et qui va la faire sentir désirée. Une femme avec des problèmes affectifs, et d'attention, reliés à ses évènements passés. Qui va parfois tromper son copain avec le premier qui va soit 1)Lui donner super gros d'attention 2) de désir 3) Qui va être tellement pas son genre, juste pour se venger.
Voila une relation normale, et des individus normaux de nos jours.

Pourquoi je vis jamais ca?

Pourquoi est-ce que je me suis jamais dit que toutes les femmes c'étaient des sales pétasses, ou des sales putes superficielles? Pourquoi est-ce que je me suis jamais replié sur moi-même comme ca ? Pourquoi est-ce que j'ai jamais mis toute la faute sur l'autre? Pourquoi je comprends pas ceux qui veulent sa sauver du monde qu'ils ont aimés? Pourquoi j'ai pas cette fausse haine permanente envers l'autre? Pourquoi je crois que mes copines et mes ex sont les meilleures et qu'elles méritent parfois mieux que ce qu'elles ont, ou que ce qu'elles vivent?

Je ne vais même pas essayer de répondre, car je ne crois pas qu'il soit capable d'y trouver une bonne raison en ce moment, et parce que je crois que la réponse à ces questions dépends des individus, et que je ne crois pas qu'il y aille de bonne réponses, sauf l'accepter....

Mais ca revient à ces deux choses suivantes :

Illusions, ou Désillusion?

J'ai trop d'illusions? Face à l'amour? Face à moi? Face à comment je me percois? ( sentiment de supériorité? ) Face à la femme? Face à la race Humaine? Face aux relations humaines?

Désillusion face à la vie? Face aux relations humaines? Face aux autres, et ce que je suis? Face à la vie?

Peu importe au fond... est-ce vraiment important de donner une réponse? Je ne crois pas.
L'important est de donner la question.

Donc, voilà, ma question, importante, de la fin de ce texte:

Pourquoi est-ce que je crois que je mérites mieux? Pourquoi est-ce que je crois que mes amis méritent mieux? Pourquoi est-ce que je crois que tout le monde, peu importe les différences, méritent mieux?
Pourquoi je crois toujours au bien?

The End.
=========================
Only Life can Judge me now.
=========================
Note de la Rédaction( de Red :D ):
- J'viens de me relire ( oui oui, ca arrive ), eh j'aimerais être très clair sur certains points. Bien que le ton utiliser peut sembler très arrogant, voir, subtilement tenté à me vanter, ce n'est ABSOLUMENT PAS LE POINT. Si je tenterais une telle chose, j'aurais répondu à mes questions ...
Non, le but est d'amener le lecteur à penser, à le choquer, à le faire réagir, et ainsi le faire penser.
La raison que j'utilise le "je", et les pronoms personnels, c'est pour que le lecteur se sente plus touché, frappé.
Tout ca est baser sur le fait que je ne suis pas superieur et reste de la planete, que j'suis juste un gars, nowhere, provenant d'un quartier pauvre, avec une histoire de jeunesse assez poche, ayant un physique tres normal, et une vie bien normale. Rien de mieux que les autres... tout comme le reste... putain c'est pas difficile a comprendre.

Alors faites moi pas chier avec vos "sentiment de supériorité", "you create envy", "desire", "pride". ( :P :P :P Je t'aime pareil :D )
Fuck this shit.
Hopefully I made this point very clear... now its 7:30 AM.... Imma die from sleep.

Read, understand, think : react.